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Blog de triangle75
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"Penser, c'est dire non."
(Emile Chartier, dit Alain / 1868-1951)
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triangle75
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France
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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 06:02
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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 06:00
BIENVENUE !
BIENVENUE A MON BLOG
Femme nue, femme noire
Vétue de ta couleur qui est vie, de ta forme qui est beauté
J'ai grandi à ton ombre; la douceur de tes mains bandait mes yeux
Et voilà qu'au coeur de l'Eté et de Midi,
Je te découvre, Terre promise, du haut d'un haut col calciné
Et ta beauté me foudroie en plein coeur, comme l'éclair d'un aigle
Femme nue, femme obscure
Fruit mûr à la chair ferme, sombres extases du vin noir, bouche qui fais lyrique ma bouche
Savane aux horizons purs, savane qui frémis aux caresses ferventes du Vent d'Est
Tamtam sculpté, tamtam tendu qui gronde sous les doigts du vainqueur
Ta voix grave de contralto est le chant spirituel de l'Aimée
Femme noire, femme obscure
Huile que ne ride nul souffle, huile calme aux flancs de l'athlète, aux flancs des princes du Mali
Gazelle aux attaches célestes, les perles sont étoiles sur la nuit de ta peau.
Délices des jeux de l'Esprit, les reflets de l'or ronge ta peau qui se moire
A l'ombre de ta chevelure, s'éclaire mon angoisse aux soleils prochains de tes yeux.
Femme nue, femme noire
Je chante ta beauté qui passe, forme que je fixe dans l'Eternel
Avant que le destin jaloux ne te réduise en cendres pour nourrir les racines de la vie.
Léopold Sédar Senghor (Joal, Sénégal, 9 octobre 1906 - Verson, France, 20 décembre 2001)
Femme nue, femme noire
Vétue de ta couleur qui est vie, de ta forme qui est beauté
J'ai grandi à ton ombre; la douceur de tes mains bandait mes yeux
Et voilà qu'au coeur de l'Eté et de Midi,
Je te découvre, Terre promise, du haut d'un haut col calciné
Et ta beauté me foudroie en plein coeur, comme l'éclair d'un aigle
Femme nue, femme obscure
Fruit mûr à la chair ferme, sombres extases du vin noir, bouche qui fais lyrique ma bouche
Savane aux horizons purs, savane qui frémis aux caresses ferventes du Vent d'Est
Tamtam sculpté, tamtam tendu qui gronde sous les doigts du vainqueur
Ta voix grave de contralto est le chant spirituel de l'Aimée
Femme noire, femme obscure
Huile que ne ride nul souffle, huile calme aux flancs de l'athlète, aux flancs des princes du Mali
Gazelle aux attaches célestes, les perles sont étoiles sur la nuit de ta peau.
Délices des jeux de l'Esprit, les reflets de l'or ronge ta peau qui se moire
A l'ombre de ta chevelure, s'éclaire mon angoisse aux soleils prochains de tes yeux.
Femme nue, femme noire
Je chante ta beauté qui passe, forme que je fixe dans l'Eternel
Avant que le destin jaloux ne te réduise en cendres pour nourrir les racines de la vie.
Léopold Sédar Senghor (Joal, Sénégal, 9 octobre 1906 - Verson, France, 20 décembre 2001)
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# Posté le vendredi 28 août 2009 10:15
Modifié le dimanche 18 octobre 2009 09:09
HUMOUR - HUMOUR
JOUAH pendant sa prière du soir ('el-icha) repetait:
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Dakar soit la capitale du Norvege
- Sa mère l'interrompt. Pourquoi demandes-tu que Dakar soit la capitale du Norvege ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
Discutez mais restez constructifs et polis ...
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Trois hommes(un Américain, un Anglais et un Mauritanien)discutent et vantent la grosseur de leurs femmes
l'anglais: J'ai la femme la plus grosse du monde, imaginez qu'il m'a fallu agrandir notre porte de 2 mètres pour qu'elle puisse rentrer à la maison !
l'américain: Ce n'est rien, ma femme se déplace sur un tracteur ; tellement grosse qu'elle rentre pas dans une 4X4 !
- Bof, dis le mauritanien , l'autre fois j'étais avec ma femme chez la pressing pour nettoyer son soutien gorge, et l'employé m'a dis :
Désolée, Monsieur , nous ne nettoyons pas le parachutes!
Discutez mais restez constructifs et polis...
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L'abbé Kotar est envoyé missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur : " faites seigneur que ce lion soit anime de pensées chrétiennes".
Instantanément le lion s'arrête, se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant : " Bénissez seigneur le repas que vous m'accordez".
Discutez mais restez constructifs et polis...
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Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Il y' en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!
Discutez mais restez constructifs et polis...
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LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures suppl.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle
se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à
ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus
d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à
trouver un tel homme.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre
beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer
beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes
célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de
mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera,
mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne
changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute
conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite
devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE
POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Les tantes d'une fille avaient toujours l'habitude de s'approcher
d'elle lors des mariages et de lui dire en la pinçant
les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent
après que la fille ait commencé à leur faire la même chose aux
funérailles.
ENVOYEZ CECI A UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE
RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT
QUOI EN FAIRE.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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SÉNÉGALAIS OU FRANÇAIS
Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis Sénégalais ou Français ?"
"Ton père est Sénégalais et moi je suis Française alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et l'acheter"
Discutez mais restez constructifs et polis...
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SENEGAL
C'est une fois un couple de vieux Sénégalais qui débarque a paris(direct du village) et vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
Et le vieillard, en tout bon Sénégalais fanatique, répond:
- Al hamdoulillah, c'est que Dieu me préserve. Je vais te donner un exemple: hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé, j'ai vu la Lumière qui s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appela alors la femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari ne me semble pas avoir toute sa tete, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.
La femme dit alors d'une voix colérique :
- Ah non, ah non, l'i.m.b.e.c.i.l.e !
il a encore fait pipi dans le réfrigérateur!
Discutez mais restez constructifs et polis...
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L'ISRAÉLIEN
Si un un insecte tombait dans votre tasse de café,
Qu'est ce que vous feriez?
Voici une des analyses:
1: L'anglais jette la tasse et sort du café
2: L'américain sort l'insecte et boit le café
3: Le chinois mange l'insecte et jette le café
4: L'israélien vend le café à l'américain et l'insecte au chinois. Ensuite il:
-crie que sa sécurité est en péril.
-accuse les palestiniens de jeter l'insecte dans son café.
-prétend que le Hezbollah, les syriens et les iraniens préparent des attaques avec comme arme une multitude d'insectes.
-relie cette attaque vicieuse au terrorisme palestinien, les accuse, d'atteinte aux droits de l'homme, d'antisémitisme, de Diaspora, d'exode et de discrimination contre l'Arche de Noé.
-exige d'Arafat d'arrêter immédiatement les insectes qui volent dans les airs ou qui atterrissent dans les tasses de café.
-réoccupe la Bande Ouest et Gaza, rase les maisons, coupe l'eau et l'électricité.
-impose plus d'aide militaire des américains.
-demande aux américains un prêt de 1 milliards de dollars sur 100 ans pour acheter une nouvelle tasse.
-et enfin réclame du café à vie en compensation.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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DEUX FOUS SE RENCONTRENT
C'est un histoire d'un fou qui rencontre un autre :
Où va-tu ? dit le premier
Je vais poster une lettre.
Tu écrit maintenant ?
Oui
Et, à qui tu écrit ?
A moi-même.
Et que racontes-tu ?
Je ne sais pas je lai pas encore reçu !
Discutez mais restez constructifs et polis...
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Une lettre qu'un jeune homme a reçu ( ou pas... ) de la part de sa mère TEYBA :
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça couterait plus cher; alors nous avons enlevé les boutons et nous les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père, nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour ou il a gagné en jouant a cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois depuis des années que ton père et moi sortons ensemble.
Le médecin est venu a la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mit un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ta s½ur, celle qui s'est marié avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais te dire si tu es oncle ou tante.
Ton autre s½ur nous inquiète un peu. Elle a la tête en l'air, par exemple l'autre jour elle a fermé la voiture et a laissé les clefs a l'intérieur. Elle a du aller chez elle chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de la.
Bon. Mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois ma s½ur, passe lui le bonjour, si tu ne la vois pas ne lui dis rien.
Ta mère
P.S. j'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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'' Dans tous les cas remariez-vous. Si vous tombez sur une femme heureuse, vous deviendrez heureux. Si vous tombez sur une femme mauvaise, vous deviendrez philosophe. Ce qui est bon pour les hommes.''
Discutez mais restez constructifs et polis...
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Une lettre reçue par un créancier (une histoire vraie) :
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 14 mai dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamiez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intension de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets les noms de tous mes créanciers dans un bol et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...
Discutez mais restez constructifs et polis...
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LA DAME QUI NE PERD JAMAIS
je vais essayer de faire un peu d'humour en jonglant avec quelques neurones:
une femme à l'apparence bourgeoise s'introduit dans une banque avec un sac plein à craquer de billets de banque. accueillie par un conseiller qui lui demande l'objet de sa visite, elle affirme vouloir ouvrir un compte.
-mais je peux le faire pour vous madame répond le conseiller.
sur ce la dame demanda à voir le directeur de la banque en ouvrant d'un coup sec le sac faisant voir les billets. impressionné par la somme le conseiller alla chercher dare dare le directeur. ce dernier l'invita dans le bureau pour régler son souhait à l'abri des regards.
un peu gêné le directeur demanda
- madame je suis obligé de vous demander votre métier vu l'importance de ce que vous avez à mettre dans le compte.
- cet argent je l'ai gagné en faisant des paris et vous savez quoi je ne perd jamais.
surpris le directeur laissa tomber
- ah! vous ne perdez jamais?
non jamais je n'ai perdu une seule fois d'ailleurs si tu veux on va parier de suite.
surpris le directeur demanda
- mais sur quoi voulez vous qu'on parie madame?
la dame lui dit
- moi je suis sur que vos boules(ceux de la culotte) sont carrés et non ronds comme tout les hommes
- ah! euh!! non madame vous allez perdre car je les ai ronds comme tout les hommes.
- bien releva la dame demain je fais venir un huissier s'il confirme que vous les avez bien ronds alors vous gagnez la somme de 250000 euros si vous perdez, vous me les versez sur mon compte; d'accord?
- OK madame préparer vous à perdre, alors à demain
- à demain lui répond la dame.
à la fin de la journée, le directeur de banque rentre chez lui tout en pensant à cette dame bizarre, il prit son courage à deux mains et raconta à sa propre femme le deal qu'il a passé avec cette femme en demandant
- chérie cela fait quinze ans qu'on est mariés dis moi que je les ai bien ronds mes boules?
- mais oui chérie tu les as bien ronds je te le confirme t'inquiète tu vas gagner tes 250000 euros sans problème.
le lendemain le directeur de banque plein d'assurance attend de pied ferme cette dame et l'huissier dans son bureau
ils se manifestèrent sans tarder et sans attendre l'huissier demanda au directeur de montrer les boules pour constater que 'ils sont bien ronds. le directeur ferma la porte du bureau et baissa le pantalon pour laisser l'huissier constater. la femme sans un mot s'assied et attend le verdict. le huissier regarda par tout les cotés et laissa tomber pleins de dépits
- si il a les boules bien ronds et ...il éclata en sanglot.
surpris par les sanglots du huissier le directeur de banque tout en remontant le pantalon demanda ce qui justifie de telles larmes.
tranquillement la dame lui expliqua:
-vous voyez j'avais fais un pari avec lui. pour 2 000 000 euros je lui ai dit que je peu lui faire voir tes boules dans ton bureau. il a voulu relever et voila il vient de perdre. je te donne tes 250 000 euros et le reste je le gagne.
tout honteux, le directeur de banque se dit que pour une claque s'en est une bien payée quand même.
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Discutez mais restez constructifs et polis
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DEFINITIONS
Voici quelques definitions de mots et concepts qui pourront eclairer notre lanterne:
AUTOBUS :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans
AVARE :
une personne qui vit pauvre pour mourrir riche.
BAILLEMENT :
le seul moment ou certains hommes mariés ont l'occasion d'ouvrir leur bouche.
BUREAU :
Endroit ou vous pouvez vous relaxer après le stress de la maison.
CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
COMITE :
des individus qui ne peuvent rien faire individuellement et qui se regroupent pour finalement décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble.
CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui
Experience : nom que les hommes donnent a leurs erreurs
HARDWARE
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante
LARME:
force hydraulique avec laquelle le pouvoir Feminin a defait le pouvoir Masculin.
MIGRAINE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls
DENTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches
Etc. :
Vous permet de faire croire aux autres que vous en savez plus que ce que vous savez réellement.
PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »
PATRON :
Quelqu'un qui est toujours en retard quand vous etes en avance et en avance quand vous etes en retard.
PERE :
Un bailleur de fonds offert par la nature
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience
PHILOSOPHE :
un fou qui se tourmente toute sa vie durant pour qu'on parle de lui après sa mort.
PROGRAMMEUR
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir
PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple
REVEIL MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants
RUMEUR:
nouvelles qui se propagent a la vitesse du son.
SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile
SECRET
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois
SNOBISME
Action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas
SOURIRE :
une courbe qui peut arranger beaucoup de probleme.
SYNONYME:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe
TRAVAIL D'EQUIPE
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
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Malheur d'un Homme
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota: - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite,tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes côtés.Tu sais quoi?
(Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion)
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes malheur!
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N'IMPORTE QUOI !!!
Salut,
Juste quelques vérités vraies qui n'ont aucune utilité, mais bon...
Amusez vous bien ( ou pas):
•Il est impossible de se lécher le coude.
•Le c½ur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9m (n'essayez pas chez vous)
•Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
•Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue ( quand je pense a certaines langues de viperes, je veux bien le croire).
•En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
•L'urine du chat luit sous la lumière noire (qui a découvert ceci et que cherchait-il à prouver ???)
•Une blatte peut rester 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim (une certaine théorie dit que pour une blonde, ce serait 80 ans ou 71 ans si elle est gauchère)
•L'½il d'une autruche est plus gros que son cerveau (idem pour certains hommes)..
•L'étoile de mer n'a pas de cerveau ( Idem pour certains hommes aussi)
•En moyenne chaque année 100 personnes s'étouffent a mort avec leurs stylos ( ça craint !!!!)
•Les papillons goûtent avec leurs pattes.
•Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café (Vive le progrès scientifique) .
•Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur (Les blondes, ça vous changera du régime classique).
•Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes ( je ne sais pas quoi penser de ca, si quelqu'un a une suggestion...)
•89% des gens qui ont lu cette liste ont essaye de se lécher le coude.
•Les blondes sont des êtres humains ( si si! Je vous jure que c'est vrai...)
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PME OU S'ABSTENIR
Si vous avez cliqué c'est que vous êtes un/une PME (partisans du Moindre Effort), ou plus simplement un paresseux
Bon, voici quelques citations faites par des PME qui devraient surement vous faire sourire parce que vous vous y reconnaitrez :
-Un paresseux est un homme qui a le courage de ne pas faire semblant de travailler.
-Quand on ne travaillera plus les lendemains de jours de repos, la fatigue sera vaincue. Alphonse Allais
-Si tu as envie de travailler, assieds toi et... attends que ça passe.
-Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. Boris Vain
-Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. Tristan Bernard
-Le travail dur n'a jamais tué personne. Mais pourquoi prendre le risque?
-Le monde appartient a ceux qui se lèvent tôt, Connerie... Prenez les éboueurs. Jean Yann
-Le travail c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire. Oscar Wilfrid
-Le travail est pour moi une chose sacrée... C'est pourquoi j'y touche pas.
LOI DE MORPHY
Voici quelques unes des lois de Murphy qui pourront aider certains malchanceux a mieux faire face a la vie (et a ses nombreuses inconveniences) :
-Constante de Murphy : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
-Loi de Boob : Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
-Loi de Gumperson : La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle a sa désirabilité.
-Loi de Fett : Ne jamais tenter de reproduire une expérience réussie.
-La 3eme loi de Clark : toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous voulez connaît trois phases qu'on peut résumer en trois phrases:
- c'est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps
- C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine
- J'ai toujours dit que c'était une bonne idée
-Principe de Job : plus tu es pressé, plus tu as de chances d'arriver en retard.
-Principe de Ruby : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
-Loi du self : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
-Loi de Hadley sur l'achat d'un vêtement : Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plait et s'il a la bonne taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plait, s'il a la bonne taille et s'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plait, s'il a la bonne taille, s'il te va bien et si tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.
-Loi de Walter : la tendance qu'a la fumée de cigarette ou toute autre fumée d'ailleurs, a se diriger vers une personne est proportionnelle a la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
Et ma preferee :
-Premier postulat de Pardo : Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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BETISES
Si on fait passer des bêtises dans un ordinateur, il n'en sortira que des bêtises. Mais ces bêtises, ayant été traités par une machine très chère, sont en quelque sorte "anoblies" et personne n'ose les critiquer.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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AUX VOLEURS
C'est un arabe qui ne dort jamais sans sa sacoche (qui contient tout son argent) qu'il garde blottie tout contre lui. Mais c'etait sans compter l'ingéniosité des voleurs.
Une nuit donc, une bande de voleurs pénétrera chez lui et non seulement ils lui ont pris sacoche mais, en plus, ils l'ont complétement rasé pendant son sommeil aussi bien les cheveux que la barbe.
Alors il se leva en criant pour sortir de la chambre mais en passant devant le miroir il ne se reconnut pas sans barbe et sans cheveux. Il stoppa donc brusquement...
Discutez mais restez constructifs et polis...
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LES COLLEGIENS
dites moi, vous est-il arrivé de rencontrer les collegiens français à la sortie ou l'entrée du bahut? ils me rappellent toujours les anes mauritaniens surchargés(leurs cartables) et peinant à trainer ce qu'ils ont sur le dos.
l'avantage qu'ils ont sur les baudets, c'est que contrairement à ces derniers ce qu'ils sur le dos, ils peuvent l'avoir dans la tete(a force d'apprendre)
pauvres collegiens...ou pauvres baudets
Discutez mais restez constructifs et polis...
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L'ORDRE DES LETTRES
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les cnnoeries otrahhgropqiues.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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TOTO pendant sa prière du soir ('el-icha) repetait:
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Dakar soit la capitale du Norvege
- Sa mère l'interrompt. Pourquoi demandes-tu que Dakar soit la capitale du Norvege ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Dakar soit la capitale du Norvege
- Sa mère l'interrompt. Pourquoi demandes-tu que Dakar soit la capitale du Norvege ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
Discutez mais restez constructifs et polis ...
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Trois hommes(un Américain, un Anglais et un Mauritanien)discutent et vantent la grosseur de leurs femmes
l'anglais: J'ai la femme la plus grosse du monde, imaginez qu'il m'a fallu agrandir notre porte de 2 mètres pour qu'elle puisse rentrer à la maison !
l'américain: Ce n'est rien, ma femme se déplace sur un tracteur ; tellement grosse qu'elle rentre pas dans une 4X4 !
- Bof, dis le mauritanien , l'autre fois j'étais avec ma femme chez la pressing pour nettoyer son soutien gorge, et l'employé m'a dis :
Désolée, Monsieur , nous ne nettoyons pas le parachutes!
Discutez mais restez constructifs et polis...
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L'abbé Kotar est envoyé missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur : " faites seigneur que ce lion soit anime de pensées chrétiennes".
Instantanément le lion s'arrête, se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant : " Bénissez seigneur le repas que vous m'accordez".
Discutez mais restez constructifs et polis...
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Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Il y' en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!
Discutez mais restez constructifs et polis...
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LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures suppl.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle
se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à
ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus
d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à
trouver un tel homme.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre
beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer
beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes
célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de
mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera,
mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne
changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute
conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite
devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE
POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Les tantes d'une fille avaient toujours l'habitude de s'approcher
d'elle lors des mariages et de lui dire en la pinçant
les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent
après que la fille ait commencé à leur faire la même chose aux
funérailles.
ENVOYEZ CECI A UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE
RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT
QUOI EN FAIRE.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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SÉNÉGALAIS OU FRANÇAIS
Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis Sénégalais ou Français ?"
"Ton père est Sénégalais et moi je suis Française alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et l'acheter"
Discutez mais restez constructifs et polis...
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SENEGAL
C'est une fois un couple de vieux Sénégalais qui débarque a paris(direct du village) et vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
Et le vieillard, en tout bon Sénégalais fanatique, répond:
- Al hamdoulillah, c'est que Dieu me préserve. Je vais te donner un exemple: hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé, j'ai vu la Lumière qui s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appela alors la femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari ne me semble pas avoir toute sa tete, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.
La femme dit alors d'une voix colérique :
- Ah non, ah non, l'i.m.b.e.c.i.l.e !
il a encore fait pipi dans le réfrigérateur!
Discutez mais restez constructifs et polis...
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L'ISRAÉLIEN
Si un un insecte tombait dans votre tasse de café,
Qu'est ce que vous feriez?
Voici une des analyses:
1: L'anglais jette la tasse et sort du café
2: L'américain sort l'insecte et boit le café
3: Le chinois mange l'insecte et jette le café
4: L'israélien vend le café à l'américain et l'insecte au chinois. Ensuite il:
-crie que sa sécurité est en péril.
-accuse les palestiniens de jeter l'insecte dans son café.
-prétend que le Hezbollah, les syriens et les iraniens préparent des attaques avec comme arme une multitude d'insectes.
-relie cette attaque vicieuse au terrorisme palestinien, les accuse, d'atteinte aux droits de l'homme, d'antisémitisme, de Diaspora, d'exode et de discrimination contre l'Arche de Noé.
-exige d'Arafat d'arrêter immédiatement les insectes qui volent dans les airs ou qui atterrissent dans les tasses de café.
-réoccupe la Bande Ouest et Gaza, rase les maisons, coupe l'eau et l'électricité.
-impose plus d'aide militaire des américains.
-demande aux américains un prêt de 1 milliards de dollars sur 100 ans pour acheter une nouvelle tasse.
-et enfin réclame du café à vie en compensation.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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DEUX FOUS SE RENCONTRENT
C'est un histoire d'un fou qui rencontre un autre :
Où va-tu ? dit le premier
Je vais poster une lettre.
Tu écrit maintenant ?
Oui
Et, à qui tu écrit ?
A moi-même.
Et que racontes-tu ?
Je ne sais pas je lai pas encore reçu !
Discutez mais restez constructifs et polis...
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Une lettre qu'un jeune homme a reçu ( ou pas... ) de la part de sa mère TEYBA :
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça couterait plus cher; alors nous avons enlevé les boutons et nous les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père, nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour ou il a gagné en jouant a cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois depuis des années que ton père et moi sortons ensemble.
Le médecin est venu a la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mit un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ta s½ur, celle qui s'est marié avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais te dire si tu es oncle ou tante.
Ton autre s½ur nous inquiète un peu. Elle a la tête en l'air, par exemple l'autre jour elle a fermé la voiture et a laissé les clefs a l'intérieur. Elle a du aller chez elle chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de la.
Bon. Mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois ma s½ur, passe lui le bonjour, si tu ne la vois pas ne lui dis rien.
Ta mère
P.S. j'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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'' Dans tous les cas remariez-vous. Si vous tombez sur une femme heureuse, vous deviendrez heureux. Si vous tombez sur une femme mauvaise, vous deviendrez philosophe. Ce qui est bon pour les hommes.''
Discutez mais restez constructifs et polis...
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Une lettre reçue par un créancier (une histoire vraie) :
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 14 mai dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamiez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intension de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets les noms de tous mes créanciers dans un bol et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...
Discutez mais restez constructifs et polis...
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LA DAME QUI NE PERD JAMAIS
je vais essayer de faire un peu d'humour en jonglant avec quelques neurones:
une femme à l'apparence bourgeoise s'introduit dans une banque avec un sac plein à craquer de billets de banque. accueillie par un conseiller qui lui demande l'objet de sa visite, elle affirme vouloir ouvrir un compte.
-mais je peux le faire pour vous madame répond le conseiller.
sur ce la dame demanda à voir le directeur de la banque en ouvrant d'un coup sec le sac faisant voir les billets. impressionné par la somme le conseiller alla chercher dare dare le directeur. ce dernier l'invita dans le bureau pour régler son souhait à l'abri des regards.
un peu gêné le directeur demanda
- madame je suis obligé de vous demander votre métier vu l'importance de ce que vous avez à mettre dans le compte.
- cet argent je l'ai gagné en faisant des paris et vous savez quoi je ne perd jamais.
surpris le directeur laissa tomber
- ah! vous ne perdez jamais?
non jamais je n'ai perdu une seule fois d'ailleurs si tu veux on va parier de suite.
surpris le directeur demanda
- mais sur quoi voulez vous qu'on parie madame?
la dame lui dit
- moi je suis sur que vos boules(ceux de la culotte) sont carrés et non ronds comme tout les hommes
- ah! euh!! non madame vous allez perdre car je les ai ronds comme tout les hommes.
- bien releva la dame demain je fais venir un huissier s'il confirme que vous les avez bien ronds alors vous gagnez la somme de 250000 euros si vous perdez, vous me les versez sur mon compte; d'accord?
- OK madame préparer vous à perdre, alors à demain
- à demain lui répond la dame.
à la fin de la journée, le directeur de banque rentre chez lui tout en pensant à cette dame bizarre, il prit son courage à deux mains et raconta à sa propre femme le deal qu'il a passé avec cette femme en demandant
- chérie cela fait quinze ans qu'on est mariés dis moi que je les ai bien ronds mes boules?
- mais oui chérie tu les as bien ronds je te le confirme t'inquiète tu vas gagner tes 250000 euros sans problème.
le lendemain le directeur de banque plein d'assurance attend de pied ferme cette dame et l'huissier dans son bureau
ils se manifestèrent sans tarder et sans attendre l'huissier demanda au directeur de montrer les boules pour constater que 'ils sont bien ronds. le directeur ferma la porte du bureau et baissa le pantalon pour laisser l'huissier constater. la femme sans un mot s'assied et attend le verdict. le huissier regarda par tout les cotés et laissa tomber pleins de dépits
- si il a les boules bien ronds et ...il éclata en sanglot.
surpris par les sanglots du huissier le directeur de banque tout en remontant le pantalon demanda ce qui justifie de telles larmes.
tranquillement la dame lui expliqua:
-vous voyez j'avais fais un pari avec lui. pour 2 000 000 euros je lui ai dit que je peu lui faire voir tes boules dans ton bureau. il a voulu relever et voila il vient de perdre. je te donne tes 250 000 euros et le reste je le gagne.
tout honteux, le directeur de banque se dit que pour une claque s'en est une bien payée quand même.
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Discutez mais restez constructifs et polis
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DEFINITIONS
Voici quelques definitions de mots et concepts qui pourront eclairer notre lanterne:
AUTOBUS :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans
AVARE :
une personne qui vit pauvre pour mourrir riche.
BAILLEMENT :
le seul moment ou certains hommes mariés ont l'occasion d'ouvrir leur bouche.
BUREAU :
Endroit ou vous pouvez vous relaxer après le stress de la maison.
CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
COMITE :
des individus qui ne peuvent rien faire individuellement et qui se regroupent pour finalement décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble.
CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui
Experience : nom que les hommes donnent a leurs erreurs
HARDWARE
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante
LARME:
force hydraulique avec laquelle le pouvoir Feminin a defait le pouvoir Masculin.
MIGRAINE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls
DENTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches
Etc. :
Vous permet de faire croire aux autres que vous en savez plus que ce que vous savez réellement.
PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »
PATRON :
Quelqu'un qui est toujours en retard quand vous etes en avance et en avance quand vous etes en retard.
PERE :
Un bailleur de fonds offert par la nature
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience
PHILOSOPHE :
un fou qui se tourmente toute sa vie durant pour qu'on parle de lui après sa mort.
PROGRAMMEUR
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir
PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple
REVEIL MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants
RUMEUR:
nouvelles qui se propagent a la vitesse du son.
SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile
SECRET
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois
SNOBISME
Action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas
SOURIRE :
une courbe qui peut arranger beaucoup de probleme.
SYNONYME:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe
TRAVAIL D'EQUIPE
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
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Malheur d'un Homme
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota: - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite,tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes côtés.Tu sais quoi?
(Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion)
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes malheur!
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N'IMPORTE QUOI !!!
Salut,
Juste quelques vérités vraies qui n'ont aucune utilité, mais bon...
Amusez vous bien ( ou pas):
•Il est impossible de se lécher le coude.
•Le c½ur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9m (n'essayez pas chez vous)
•Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
•Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue ( quand je pense a certaines langues de viperes, je veux bien le croire).
•En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
•L'urine du chat luit sous la lumière noire (qui a découvert ceci et que cherchait-il à prouver ???)
•Une blatte peut rester 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim (une certaine théorie dit que pour une blonde, ce serait 80 ans ou 71 ans si elle est gauchère)
•L'½il d'une autruche est plus gros que son cerveau (idem pour certains hommes)..
•L'étoile de mer n'a pas de cerveau ( Idem pour certains hommes aussi)
•En moyenne chaque année 100 personnes s'étouffent a mort avec leurs stylos ( ça craint !!!!)
•Les papillons goûtent avec leurs pattes.
•Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café (Vive le progrès scientifique) .
•Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur (Les blondes, ça vous changera du régime classique).
•Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes ( je ne sais pas quoi penser de ca, si quelqu'un a une suggestion...)
•89% des gens qui ont lu cette liste ont essaye de se lécher le coude.
•Les blondes sont des êtres humains ( si si! Je vous jure que c'est vrai...)
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PME OU S'ABSTENIR
Si vous avez cliqué c'est que vous êtes un/une PME (partisans du Moindre Effort), ou plus simplement un paresseux
Bon, voici quelques citations faites par des PME qui devraient surement vous faire sourire parce que vous vous y reconnaitrez :
-Un paresseux est un homme qui a le courage de ne pas faire semblant de travailler.
-Quand on ne travaillera plus les lendemains de jours de repos, la fatigue sera vaincue. Alphonse Allais
-Si tu as envie de travailler, assieds toi et... attends que ça passe.
-Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. Boris Vain
-Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. Tristan Bernard
-Le travail dur n'a jamais tué personne. Mais pourquoi prendre le risque?
-Le monde appartient a ceux qui se lèvent tôt, Connerie... Prenez les éboueurs. Jean Yann
-Le travail c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire. Oscar Wilfrid
-Le travail est pour moi une chose sacrée... C'est pourquoi j'y touche pas.
LOI DE MORPHY
Voici quelques unes des lois de Murphy qui pourront aider certains malchanceux a mieux faire face a la vie (et a ses nombreuses inconveniences) :
-Constante de Murphy : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
-Loi de Boob : Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
-Loi de Gumperson : La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle a sa désirabilité.
-Loi de Fett : Ne jamais tenter de reproduire une expérience réussie.
-La 3eme loi de Clark : toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous voulez connaît trois phases qu'on peut résumer en trois phrases:
- c'est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps
- C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine
- J'ai toujours dit que c'était une bonne idée
-Principe de Job : plus tu es pressé, plus tu as de chances d'arriver en retard.
-Principe de Ruby : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
-Loi du self : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
-Loi de Hadley sur l'achat d'un vêtement : Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plait et s'il a la bonne taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plait, s'il a la bonne taille et s'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plait, s'il a la bonne taille, s'il te va bien et si tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.
-Loi de Walter : la tendance qu'a la fumée de cigarette ou toute autre fumée d'ailleurs, a se diriger vers une personne est proportionnelle a la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
Et ma preferee :
-Premier postulat de Pardo : Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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BETISES
Si on fait passer des bêtises dans un ordinateur, il n'en sortira que des bêtises. Mais ces bêtises, ayant été traités par une machine très chère, sont en quelque sorte "anoblies" et personne n'ose les critiquer.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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AUX VOLEURS
C'est un arabe qui ne dort jamais sans sa sacoche (qui contient tout son argent) qu'il garde blottie tout contre lui. Mais c'etait sans compter l'ingéniosité des voleurs.
Une nuit donc, une bande de voleurs pénétrera chez lui et non seulement ils lui ont pris sacoche mais, en plus, ils l'ont complétement rasé pendant son sommeil aussi bien les cheveux que la barbe.
Alors il se leva en criant pour sortir de la chambre mais en passant devant le miroir il ne se reconnut pas sans barbe et sans cheveux. Il stoppa donc brusquement...
Discutez mais restez constructifs et polis...
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LES COLLEGIENS
dites moi, vous est-il arrivé de rencontrer les collegiens français à la sortie ou l'entrée du bahut? ils me rappellent toujours les anes mauritaniens surchargés(leurs cartables) et peinant à trainer ce qu'ils ont sur le dos.
l'avantage qu'ils ont sur les baudets, c'est que contrairement à ces derniers ce qu'ils sur le dos, ils peuvent l'avoir dans la tete(a force d'apprendre)
pauvres collegiens...ou pauvres baudets
Discutez mais restez constructifs et polis...
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L'ORDRE DES LETTRES
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les cnnoeries otrahhgropqiues.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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TOTO pendant sa prière du soir ('el-icha) repetait:
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Dakar soit la capitale du Norvege
- Sa mère l'interrompt. Pourquoi demandes-tu que Dakar soit la capitale du Norvege ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
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# Posté le vendredi 28 août 2009 09:13
Modifié le vendredi 23 octobre 2009 18:13
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